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明明受了委屈,为何还道歉

(来源:网站编辑 2020-10-12 08:56)

文章正文



  我有位女性朋友说,她总是爱向别人道歉,这似乎成了她的习惯。无论遇到什么事情,也无论自己有没有做错,看到别人生气,她就会忍不住地向别人道歉。但是自己的内心并不是真心想要道歉,而是为了让事情快点过去,快点平息冲突和情绪。她说自己从小就被教育,只要不是原则性问题,顺着别人的心情,自己就会少点麻烦,别为一点小事争输赢。
  有时,她也会觉得窝囊,虽然道歉后可以不用再去面对别人的情绪,却不得不面对自己内心的冲突。
  为什么明明是自己受了委屈,反而还要向别人道歉?


  英国心理学家莱因说:“存在就是被感知。”一个人的存在感,来自于他的感受被另一个人看到。相应的,不存在感,就是你的感受没有被确认。
  有位来访者说,读小学时,去亲戚家拜年,大人们在楼下聊天,她在楼上看电视。后来有个叔叔上来了,坐在她旁边和她一起看电视,后来不知怎么的就把她抱了过来。一开始,她还以为那个叔叔是在逗她玩,后来,对方开始亲她,抱着她不让她走。虽然那时候还不知道是怎么回事,但她心里非常害怕。回家之后,告诉了妈妈,结果妈妈却狠狠地骂了她。
  她又羞又愧,自己并不想要搞事情,甚至也害怕,不知道该怎么办。她感受到了母亲对这件事情的态度,在母亲的态度中,她感觉充满了羞耻,她觉得自己的存在就是个错误。后来无论遇到了什么事情,她都不敢也不愿和父母说。
  所有的委屈,都得独自消化。消化的不仅是委屈,还有藏在委屈背后的羞耻感。这种羞耻感,就是你的感觉不重要,你的存在也不重要。


  羞耻感,是一种灵魂之殇。它会让我们自我贬低,内化的羞耻感,会让我们觉得自我有缺陷,甚至没有经历任何外部事件,仅仅会因为自身的存在而感到羞耻。就像那位童年被“怪叔叔”性骚扰的来访者,她母亲的态度,让她觉得自己的存在是羞耻和错误的。
  去年的热播剧《夏至未至》里,程七七因为和李嫣然打架,被请到教导处,程妈妈要七七给嫣然她们道歉,七七觉得自己没有错,不愿意道歉,因為是对方先动手的。
  但是,母亲不但没有向着自己,连基本的公平也做不到。再想到平时的家庭生活中,母亲也不向着自己,无论是谁错了,最终都要七七去道歉,她觉得非常委屈。这也是七七性格变得扭曲的重要原因,她从开始的单纯无邪变成后来的充满心机。七七从这一端走向另一面,无非是为了渴望一份爱。
  一个人最初的存在感,来自于他的感受被父母所看到。不存在感,便是父母对孩子的忽视与否认,没被爱照见,存在的本身就像是错误。


  我们都渴望掌控自己的人生,但当我们连自己都不能保护的时候,就会感受到深深的无助感,这种无助也会引发强烈的屈辱和羞耻。
  很多从小经常被父母打骂甚至虐待的孩子,很容易会把事情原因归咎于自己。他们会想,如果自己听话,表现得更好一些,大人就不会打自己了。他们也可能会觉得,连自己都保护不了真的很窝囊。
  体会到羞耻感后,孩子可能会启用反向形成、合理化等防御机制,来保护自己的内心不再受到更多伤害。所以,即使自己受了委屈,也会去跟对方道歉,会把错误归集于自身,会想着如果不是自己的问题,父母就不会打骂我了,别人就不会不高兴了。
  受了委屈还去道歉,很可能是我们太害怕,害怕连最坏的关系都没有了,没有了关系,也就无法证明自己的存在。
  用反向形成、合理化的防御机制,是为了给自己一个不那么受伤的谎言:不是他们不爱我,只是我做得不够好。
  在心理咨询过程中,咨询师会允许来访者表达自己的情感创伤。因为来访者在表达自己的情感创伤时,一般会带着羞耻感。
  比如有位来访者,觉得自己迟到是大逆不道的行为。他担心,咨询师会怎么样看他,是否会不高兴等。而咨询师对他的回应是,无论你迟到多少分钟,你都为这次的咨询付过了费用。这样的回应,不仅给来访者传递了接纳,同时也将来访者的注意力,放到了“他可以为自己的行为负责”上,这样他就不再局限于迟到的行为,从而也减轻了他的内疚与羞耻。
  心理学家曾奇峰说:“我们所有人都是带着自己的毛病,和这些毛病所附加的羞耻感而活着的。不承认痛苦的存在,就没办法摆脱痛苦。”
  防御机制曾在我们最难受的时候保护了我们,但同时也让我们习惯不去正视过往的创伤。我们不敢面对创伤,没有能力面对创伤的时候,就形成了羞耻。只有当看见了过去和现在行为模式之间的联系后,就会对自己有更深的理解。
  当我们可以这样看待自己的时候,内心的自我攻击也会减少。同时,这也意味着,作为一个成年人的力量正在逐渐增强。
  编辑 钟健 12497681@qq.com






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